Piadas com Casais

A mulher passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
Ele telefonou, então, para dez das melhores amigas de sua mulher, mas nenhuma delas confirmou a versão.
Então, o marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
Ela, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido – cinco confirmaram que ele havia passado a noite na casa deles.
Os outros cinco, além de confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá.
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- Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem mal-encarado e feio sentado ao meu lado.
- E por que você não muda de lugar?
- Não posso! Esse homem é o meu marido!
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A senhora leva uma reluzente Ferrari a um colecionador.
Depois de examinar o carro durante meia-hora, o homem vira-se para a mulher e diz:
- O carro está ótimo! Quanto a senhora está pedindo por ele?
- Cem Reais – responde a mulher.
- Cem mil Reais, a senhora quer dizer?
- Não, senhor! São cem Reais mesmo!
- Mas isso é um absurdo! – espanta-se o colecionador. – Esse carro vale no mínimo trezentos mil.
- Estou apenas cumprindo a vontade do meu falecido marido.
- Não posso acreditar no que estou ouvindo! Ele pediu que a senhora vendesse o carro por cem Reais?
- Leia aqui no testamento. Parágrafo 16.
O sujeito apanha o papel e lê:
- “Vender a Ferrari e doar a quantia resultante da venda à minha fidelíssima secretária Talita Coelho.”
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Um homem vinha andando pela rua, falando sozinho:
- Quarto, sala, cozinha, banheiro... Quarto, sala, cozinha, banheiro... Quarto, sala, cozinha, banheiro...
- Que é isso? Tá maluco? – perguntou um amigo que passava.
O homem coçou a cabeça, desconcertado e explicou:
- Não. É que minha mulher vive me pedindo que eu decore a casa.
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Sentindo-se muito poderoso depois de ler o livro Você pode ser o homem da casa, um homem entra na cozinha, aponta o dedo para a mulher e diz categórico:
- De agora em diante, minha palavra é a lei! Esta noite você vai fazer um jantar de gourmet, mas antes, prepare um banho bem gostoso para eu relaxar. Você também vai esfregar minhas costas, me enxugar e trazer o pijama. Depois disso, vai massagear meus pés e minhas mãos. E, finalmente, adivinhe quem vai me vestir e me pentear?
- O agente funerário?
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- Depois de 50 anos de casados, finalmente consegui tirar o vício que o meu marido tinha de roer as unhas! – disse a velhinha.
- O que foi que você fez? – perguntou a amiga.
- Escondi a dentadura!
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- Por favor, me sirva um uísque duplo. Acabo de ter uma briga horrível com minha mulher – pede Luís ao dono do bar.
- É mesmo? – pergunta Francisco. – E quem ganhou a briga?
- Digamos apenas que no fim ela veio se arrastando para mim.
- É sério? E o que foi que ela disse?
- Saia já de baixo da cama, seu covardezinho de uma figa!
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Maria e João viviam felizes da vida.
Até que um dia, Maria resolve contar toda a verdade que escondia:
- João, preciso dizer algo a você...
- Diga, Maria.
- Joãozinho não é seu filho.
- E nem seu!
- Como não é meu?! Saiu da minha barriga!
- Lembra de quando o Joãozinho estava com a fralda suja e você pediu que eu o trocasse?
- Sei. O que é que tem?
- Pois então...
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