Piadas Fora-da-Lei

O ladrão aborda um homem na rua:
- Passe o dinheiro! – ordena.
- Você não pode fazer isso! – diz a vítima. – Sou um membro do governo!
- Nesse caso – diz o ladrão –, passe o meu dinheiro!
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Pergunta:
Qual a diferença entre um homem apaixonado e um prisioneiro?
Resposta:
O prisioneiro tem o direito de jogar futebol nos fins de semana.
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Em um recente teste oral para ingresso na OAB, um examinador fazia perguntas sobre prazos processuais a um aspirante a advogado.
- Qual o prazo para resposta do réu em ação rescisória?
- 24 horas.
- Qual o prazo para oferecimento de embargos de terceiro?
- 24 horas.
- Qual o prazo para nomeação à autoria?
- 24 horas.
Depois de vários outros “24 horas”, o examinador explode:
- Mas o senhor não sabe nada sobre prazos!
- Não sei nada, mas também não perco um.
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- Como terminou seu divórcio?
- Dividimos a casa. Ela ficou com o lado de dentro e eu, com o de fora.
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Quando o dono de uma mina descobriu que seu cofre emperrara, telefonou para a penitenciária e pediu que enviassem um arrombador de cofres para abri-lo.
Logo um detento e um guarda surgiram no escritório.
O detento girou o disco, apurou os ouvidos e abriu tranquilamente a porta do cofre.
- Quanto é que lhe devo? – perguntou o homem.
- Da última vez que eu abri um cofre, ganhei 25 mil.
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A caminho de um espetáculo, um malabarista é detido pela polícia.
- O que é que essas machadinhas estão fazendo no seu carro? – pergunta o guarda.
- Eu as utilizo no número que faço.
- É mesmo? – duvida o policial. – Mostre-me como.
O malabarista começa a atirar e a apanhar as lâminas mortais.
- Meu Deus! – grita um motorista que passava pela estrada. – Ainda bem que não bebo mais antes de dirigir. Olhe só o teste que a polícia está fazendo com as pessoas.
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Algumas pessoas se divorciam por bons motivos, outras por motivos bastante ruins. E há ainda aquelas que se divorciam pelas seguintes razões:
Um homem pediu o divórcio porque sua mulher lhe deixou um bilhete colado na porta da geladeira que dizia o seguinte:
“Não estarei em casa quando você chegar do trabalho. Fui ao clube de bridge. A receita do seu jantar vai passar às sete horas no canal 2.”
Já uma dona de casa pediu o divórcio sob o pretexto de que o marido estava tendo um caso.
A mulher desconfiou quando, a cada vez que o telefone tocava, o papagaio da casa repetia coisas como:
“Divórcio”
“Eu te amo”
“Tenha paciência”
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O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:
- Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé-de-cabra?
- Isso mesmo, doutor – responde ele. – Mas foi para cumprir a última vontade do meu pai...
- Vontade do seu pai? Como assim?
- É, doutor. Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse a ele que ia abrir uma loja...
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Policial rodoviário para o motorista:
- Como você conseguiu derrubar este pedestre?
- Eu não o derrubei! Parei para ele passar e ele ficou tão surpreso que desmaiou.
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No meio do julgamento, o juiz pergunta:


- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meretissimo – diz o réu de cabeça baixa.


Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora .


- Correto, meretissimo – repete o réu.


- E por que o senhor atirou nela e não o no amante dela?


O réu responde:
- Senhor Juiz, pareceu-me sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.


Foi absolvido na hora.


“Corno, porém sensato”
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