Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:
O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai até a raiz e o reduz ao mínimo.
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O cigarro, o chiclete e a ambulância estavam falando sobre suas vidas.
E o cigarro começou:
- Minha vida é a pior; eles me tiram da caixinha com os amigos, tacam fogo na minha bunda chupam ela e me pisam.
O segundo foi o chiclete:
- Eles rasgam a minha roupa, me mastigam e ainda me jogam no chão.
E a ambulância falou:
- A minha é a pior de todas. Eu tenho que ser pontual. Aí quando eu chego, eles abrem a minha bunda, enfiam um negão lá dentro e ainda me fazem sair correndo gritando IO, IO, IO, IO, IO, IO,...
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
O bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora."
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
"Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...".
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
- Bicha 1, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu!
- Não, sou eu quem vou!
- Não, quem vai sou eu!
E por ai vai...
São Pedro falou:
- Parem de brigar! O que esta havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Aí a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!
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Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça.
O sorteado, já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça, colocando-a no bolso traseiro da calça. Porém, na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo. Quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse:
- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
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Oração do Bebum:
"Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa. Barmem..."
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Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 10000 metros.
Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.
Pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?), olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
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O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Tá todo mundo voltando...
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Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Por que ele comprou um xampú para cabelos secos!
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei!
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Advogado
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
Charada
O que é CHEIRO VERDE?
O peido do HULK.
Animais
Um gato disse para o outro:
- Miau.
O outro responde:
- Miau,Miau.
O primeiro:
- Não fuja do assunto!!!
Argentino
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
- Mi Dios, Mi Dios, Mi Dios,...!
O homem pára, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.
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